Advertisement

КАК РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ЖЕЛАНИЯХ. НЕСКОЛЬКО ПРОСТЫХ СОВЕТОВ У вас бывает так, что вам сложно разобраться в своих желаниях? Их у нас постоянно бывает столько, что не всегда можно понять, за что браться, и именно ли это нам нужно. Желания появляются в зависимости от наших внутренних состояний, нужд и окружающей обстановки. На их формирование влияет множество факторов. И из-за этого бывает так сложно понять, что же именно мы хотим? Для этого можно использовать несколько простых методов. Построение списка Всегда приятно, когда есть из чего выбирать, правда? Желания могут быть, словно ворох одежды, свалены в одну кучу. И чтобы облегчить себе задачу в выборе, нам нужно все разложить по полочкам, и начать можно с построение списка. Заведите тетрадь для желаний. И запишите туда абсолютно все желания, которые у вас есть сейчас, которые вас волнуют. Это очень важно! Так вы будете контролировать ваши желания, они будут у вас на виду и с ними будет легче разобраться. Количество и качество Дальше нам нужно разобраться с тем, что у нас в списке. Как это сделать? Нужно осознать, что количество желаний мешает разглядеть качество. Все желания на вид могут быть яркими, нужными и требующими немедленной реализации. Но на самом деле это все иллюзия, которая может привести к не очень приятным последствиям. Взвешивание (нужное и не нужное) В своей тетради желаний вам нужно сделать две колонки: нужное и не нужное. В эти колонки вы и будете распределять весь тот «ворох желаний», который у вас накопился, чтобы остались только нужные и качественные желания. Определенность Будьте честны с собой и трезво посудите, что вам нужно, чего вы действительно хотите. Многие желания не приведут нас к радости и не дадут нам удовлетворения. Мы делаем много всего просто так, потому что привыкли. Сброс лишнего балласта Пришло время избавляться от лишнего и сбрасывать все ненужное за борт! Ваша жизнь требует разгрузки от ложных целей, желаний которые отягощают ее. Если вы хотите разобраться в своих желаниях, приглашаем вас принять участие в нашем Рождественском арт-тренинге "Исполнение желаний" 3-7 января 2018 ! Звоните! Будем рады встрече с вами! +7(928)117-69-57

Психологические игры опасны и разрушительны, так как вытирают доверие в отношениях, не дают партнерам развиваться, используют болевые точки для реализации собственных эгоистических желаний. А самое опасное в том, что манипулятор не всегда догадывается, какую роль исполняет, преследуя свои мотивы. Игра может вестись неосознанно, когда человек не задумывается о последствиях своих решений, тем самым разрушая семью. 6 типов психологических игр в отношениях по Э. Берну 1. «Загнанный в угол» Хороший пример: жена жалуется мужу, что вынуждена в их доме все делать сама – мыть, убирать, стирать, воспитывать ребенка, тогда как он – ленивый и неблагодарный опоссум. Но только мужчина берет в руки пылесос или садится с ребенком за уроки – как снова получает удар ниже пояса, мол, все делает не так, пыль пропускает, ребенка обижает, место его не дома, а деньги зарабатывать! Получается, что бы он ни сделал, жена всегда найдет повод загнать его в угол своими упреками, попытки супруга исправиться будут расценены заведомо негативно. Так проще контролировать партнера: раздуть его чувство вины, растоптать самооценку, не оставив путей для отступления, а потом предъявить свои требования. 2. «Вечная жертва» Классическая история: мужчина много работает на ненавистной работе, чтобы обеспечить семью, а потому не стесняется всем и каждому об этом напоминать. Как смеют будить его высочество раньше времени, если он вкалывает как проклятый? Как смеет жена просить выбросить мусор, если он так устает? Ну и что, что она тоже работает и возится с его детьми, семья обязана танцевать вокруг него и целовать пятую точку! 3. «Ты умнее, тебе решать» Когда не знаете, как поступить лучше, а отвечать за последствия не хочется, можно переложить проблему на шею партнера. Тогда в случае неудачи сохранится возможность выйти из игры чистеньким, обвинив во всех проблемах другого. И некоторые супруги, которые терпеть не могут ответственных моментов, любят воспользоваться этой хитростью. Они говорят: «твой ребенок – ты и разбирайся», «тебе надо, вот и делай», «меня устроит любое решение, выбирай сама». Продолжение в комментариях ⬇️⬇️⬇️

Advertisement

ИСТИННЫЕ ЖЕЛАНИЯ Истинные желания человека, в первую очередь, прямо связаны с его адекватным восприятием мира, в котором он живет. Если человек смотрит на жизнь такой, какая она есть на самом деле, любые его желания будут естественными, если же его что-то ослепляет, ни о какой естественности и речи быть не может. А современного человека ослепляет многое, поэтому и вопрос об истинности того или иного желания, для человека осознающего собственную слепоту, стоит достаточно остро. Взрослый, адекватный и более или менее сознательный человек, не боящийся ответственности — не хочет, чтобы им манипулировали. Тот же, кто не желает нести ответственности ни за себя самого, ни тем более за других людей, не просто подвержен манипуляциям, такой человек сам желает того, чтобы им и его желаниями манипулировали. И это ключевой момент. Ведь ответственностью обладают адекватные люди с трезвым взглядом на жизнь, и только такие люди — трезво мыслящие, могут иметь действительно истинные желания, а не внушенные кем-то другим. А если человек не хочет нести ответственность за свою жизнь, тогда и задаваться вопросом о том, какие из его желаний являются истинными, а какие нет, ему, пожалуй, не стоит. Ибо какая ему разница, кто и как им манипулирует, если он сам этого хочет. У истинных желаний есть два мощных корня, которые и говорят об истинности того, что на самом деле может хотеть человек. Во-первых, его желание должно формироваться в контексте времени, в котором человек живет, и отражать ту среду, в которой он находится. Глупо, согласитесь, желать того, о чем не имеешь ни малейшего представления и не понимаешь смысла и последствий своего желания. Корень номер два — это наше эго, и вместе с ним, полное понимание человеком того, кто он есть такой и каковы его возможности. Причем здесь идет речь, как о психологии человека, так и о его осознанном восприятии жизни. Чем меньше осознанности, тем больше роль человеческого эго . Хотеть дом –конечно можно, может быть, даже очень сильно и всю жизнь, и так его и не заиметь. А вот к примеру — не хотеть, жить в коммунальной квартире, вот это сильнее👉👉продолж.в коммент

Advertisement

Вчера провели второе занятие группы «Психологические игры». Была тема Футболки😊 Удивительно, как люди находят других, чьи игры подходят к их собственным. Создается впечатление, что каждый человек носит футболку, на которой написано приглашение сыграть в игру. Спереди на футболке написан девиз, отражающий то, что мы сознательно хотим достичь, а сзади — скрытые послания психологического уровня. Причем именно послание на спине определяет тех людей, с которыми мы хотим иметь дело. Даже если мы не знакомы с человеком, мы можем интуитивно прочитывать послания, основываясь на наших первых впечатлениях. #школасаморазвитияискусствобытьсобой #ПсихологИринаКранк #ПсихологСветланаВеремейцева #ученикилитвака #школалитвака #психологическоеайкидо #психологростов #психологияотношений #психологияконфликта #психологвростове #тренингростов #тренингиростов #психологическаяпомощь #психологическиеконсультации #психологияотношений #групповаятерапия #психологпоскайп

Почему не сбываются цели: 1. Самая банальная причина — цели просто не поставлены. До сих пор есть огромное количество людей, которые просто не знают о том, что можно ставить цели и планировать свою жизнь. Корни этой проблемы в воспитании. Если в семье не принято было планировать и ставить цели, то ребенок привыкает жить «как живется», по шаблону. 2. Вторая причина — цели поставлены неправильно: неконкретно, расплывчато, не имеют четких сроков достижения, не учтен контекст, ресурсы, нет плана и т.д. Сюда относятся все ошибки, которые люди допускают при постановке целей. 3. Третья причина — люди не верят, что та или иная цель достижима. Она кажется такой нереальной, далекой и несбыточной. Такие цели люди обычно просто боятся ставить, убеждая себя «Зачем ставить нереальную цель, которая все равно не сбудется». Таким образом подрывая веру в себя и свои возможности. 4. Четвертая причина — люди верят, что цель достижима, но не верят, что они могут ее достичь. В ход идут отговорки и оправдания «У меня нет тех качеств, которые позволят достичь этой цели», « Я не умею …», «Я не могу …», «В моем случае это невозможно …» и т.д. 5. Пятая причина заключается в том, что люди не верят, что достойны этой цели! Человек может поверить, что он способен достичь эту цель, но убежден в том, что не заслуживает то, о чем мечтает. Это сопровождается такими мыслями: «Я никому не нужен», «Я недостоин этого, потому что …», «Со мной что-то неправильно, я заслужил страдания и боль» и т.д. Своими мыслями и желаниями мы творим ту реальность, в которой живем. Мы сами притягиваем в свою жизнь встречи, любовь, расставания, богатство, бедность, здоровье и многое другое. Если вы не боитесь мечтать и говорить о своих желаниях, готовы к игре, импровизации и приходу чудес в вашу жизнь, приглашаем вас принять участие в нашем рождественском арт-тренинге "Исполнение желаний" 3-7 января 2018! Пишите! Звоните! Присоединяйтесь! Будем рады встрече с вами! Ирина Кранк irinakrank@mail.ru / 89034066089 Светлана Веремейцева s_ver@mail.ru / 89281176957 Школа саморазвития "Искусство быть собой"

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ СВОЙ СЦЕНАРИЙ ПО ЖИЗНИ На деле, мы все внутренне чувствуем собственный жизненный сценарий. Ведь подсознательно мы всегда сверяем действия с психологическими установками, в голове всегда нарисована система координат. Поэтому надо скорее не определять, а осознавать. Как это сделать? Есть множество самых различных методик. Возьмем простую. 🔸1. Для начала надо поставить цель. Многие этого не делают, и потому не анализируют себя. Чтобы определить свой сценарий, необходимо войти в позицию взрослого и чисто логически подумать, как вы поступаете в определенных ситуациях. Хорошо, поставили цель. Теперь надо определить, почему вы сейчас этого не имеете. Собственно, жизненный сценарий – это то, что нам помогает или мешает достичь желаемого. Просто будет проще отталкиваться от реальных фактов вашей жизни. Работа очень тяжелая и глубокая. Желательно записывать свои мысли на листке бумаги. 🔸2. А еще лучше вариант – составить ментальную карту. Схему, проще говоря. Подойдите к этому процессу творчески. Но с большой вероятностью у вас будет один из приведенных выше сценариев. Так уж сложилось, что в нашей воспитательной культуре подобные установки внушаются с завидной легкостью. Ведь так проще воспитывать. И это становится жизненным сценарием детей 🔸3. Вспомните ваше самое первое воспоминание из детства. Можно записать его. Главное, чтобы оно было ваше, а не то, что вам рассказывали о вас. Кто главный герой этого воспоминания? Из взрослых людей. Что вы чувствуете в этом воспоминание? Удовлетворены ли ваши потребности? 🔸Расшифровка воспоминания: Взрослый человек - это тот, который оказал наибольшее влияние на формирование вашего ЖС. Тот, чье мнение о вас легло в основу вашего собственного мнения о самом себе. Ваши чувства, желания и эмоции из воспоминания — это то, чего вы придерживаетесь по жизни, ваша ведущая потребность. 🔸Работа по осознанию жизненного сценария занимает не один день и даже не месяц. И даже не год...Если вы хотите взять жизнь в свои руки приглашаем вас в группу Ирины Кранк «МАТРИЦА ЖИЗНЕННОГО СЦЕНАРИЯ». 8 903 406 60 89 #ПсихологИринаКранк #школасаморазвитияискусствобытьсобой #матрицажизненногосценария #групповаятерапия

ИГРЫ И РАСПЛАТА Кажется странным, что мы занимаемся психологическими играми, при том, что они приводят к таким негативным результатам. Однако мы играем в игры неосознанно. Люди играют в игры, когда им не хватает поглаживаний! Поглаживаниями называются акты признания одного человека другим. Это приветливые слова, слова одобрения, любви. Это физическая ласка, обнимашечки, поцелуи… Игра – это неудачная попытка близости. Изначально в каждом человеке есть стремление к единению с другими людьми. Потребность в близости. Но практически каждый человек испытывает страх близости. Игра – это подсознательная подмена близости. Всё происходит из-за того, что Внутренний Ребёнок человека находится в страхе быть отвергнутым. Если в детстве не было достаточной близости с родителями, если был дефицит позитивных поглаживаний, принятия, то очевидно, что в такой семье очень привычным было получение именно негативных поглаживаний через игры. Человек и во взрослой жизни тогда ведёт себя так же. Он просто не умеет иначе! Приведем пример: на приём пришёл мужчина 35 лет. Он пожаловался на то, что в последнее время у них с женой значительно ухудшились отношения и он хотел бы восстановить теплоту в отношениях. В результате нашей работы прояснилось, что в этой семье в основном играют в 3 игры: Жена является инициатором игры «Если бы не ты», при этом находясь в положении Жертвы. Муж играет в игру «Ну ты попалась…», находясь в роли Преследователя. При этом у них установились довольно крепкие симбиотические отношения. Во время игры муж может начать придираться к своей супруге по любому поводу – что вовремя не разогрет ужин, что не сдан костюм в химчистку… При этом он не осознавал, что в основе этих придирок лежит неудовлетворенная потребность в признании его, как мужа и кормильца семьи супругой, а также недостаток позитивных поглаживаний (теплоты и ласки супруги). Обычно такие придирки заканчивались 3-й игрой – скандал, которая позволяла разойтись в разные комнаты, хлопнув дверью и таким образом избежать близости. Приглашаем в арт-терапевтическую группу "Психологические игры в отношениях". Встречаемся 15 октября в 18:00! Запись +7(928)117-69-57

НЕ «РАДИ» НЕГО, А «С» НИМ …Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком – чем–то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь не незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. Важно начать осознавать, что наши отношения с миром, с окружающими, с близкими в действительности заключаются в действиях «с» ними. И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора. Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен. Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен. Что мы просто делаем некоторые вещи вместе. И рады этому. В этом случае я не попаду в зависимость от него и не попытаюсь вызвать ее в нем. Я не уроню своего достоинства, пытаясь заставить его бояться. Я откажусь от потребности вызвать его ненависть. Я отвергну позицию жертвы, чтобы ему никогда не было меня жалко. Я не буду пытаться стать для него незаменимым. Я буду довольствоваться его любовью или нелюбовью. Как бы то не было, если он меня не любит, пусть не переживает за меня, всегда найдется кто-то способный меня полюбить. Хорхе Букай #школасаморазвитияискусствобытьсобой #ПсихологИринаКранк #ПсихологСветланаВеремейцева #ученикилитвака #школалитвака #психологическоеайкидо #психологростов #психологияотношений #психологияконфликта #психологвростове #тренингростов #тренингиростов #психологическаяпомощь #психологическиеконсультации #психологияотношений #групповаятерапия #психологпоскайп

Начало работы новой терапевтической группы Светланы Веремейцевой «СВОБОДА БЫТЬ СОБОЙ!» в пятницу 13 октября в 19:00! Группа для тех, кто ищет эффективное решение своих жизненных проблем, кто хочет изменить себя, не изменяя себе. С самого детства мы пытаемся стать кем-то другим, потому что не знаем, кто мы — а без идентичности жить очень сложно. Из этой ситуации есть только два выхода. Можно отправиться внутрь и попытаться узнать себя — а это самое рискованное путешествие из всех, требующее колоссальной смелости. Или можно подражать окружающим, что не приносит удовлетворения и радости жизни. Если вы становитесь кем-то другим, то кто станет вами? Пока мы живём - мы меняемся. Добиваемся поставленных перед собой целей. Заботимся о близких. Приспосабливаемся к жизненным обстоятельствам. Преодолеваем невзгоды и трудности. Личностный рост происходит вместе с нашими успехами и достижениями. Со временем мы накапливаем жизненный опыт - и положительный, и негативный. Негативный опыт - это своего рода "психологические шрамы" на нашей душе. Мы начинаем бояться повторить прошлые жизненные ошибки, и поэтому останавливаемся в своем развитии. Как ни странно, но положительный жизненный опыт тоже может быть вредным. Нам кажется, что у нас есть "рецепт успеха", который поможет в любой жизненной ситуации. Это шаблоны поведения, которые мы используем нерационально. Жизнь меняется, и "рецепты успеха" перестают помогать нам... Важно научиться прислушиваться к себе, только вы и никто другой знает, что для вас хорошо, а что плохо. Большинство людей работают на ненавистной работе, учатся там, где, на самом деле не хотят, живут с человеком, которого давно разлюбили. Исправить такое положение вещей никогда не поздно. Цель нашей совместной работы - раскрытие потенциала личности, развитие реалистичного представления о себе, расширение и углубление отношений с другими людьми, с миром и с самом собой. Основные направления работы группы: • Решить вопрос своих внутренних конфликтов • Наладить отношения со своим близким кругом общения – семья, дети, родители • Получить поддержку группы в трудных жизненных моментах Продолжение читайте в комментариях ⬇️⬇️⬇️

В этот период времени мы все чаще задумываемся «Чего же я хочу», и независимо от того верим мы в чудеса или нет - желание в Новый Год загадываем всегда и надеемся, что оно исполнится. Своими мыслями и желаниями мы творим ту реальность, в которой живем. Мы сами притягиваем в свою жизнь встречи, любовь, расставания, богатство, бедность, здоровье и многое другое. 🔸Этот тренинг для тех, кто: * Имеет мечты и желания * Хочет научиться отличать свои истинные желания от установок, навязанных социумом * Хочет понять, почему его желания еще не исполнились * Хочет устранить внутренние препятствия на пути к их достижению * Готов сделать шаги, чтобы исполнить свои желания 🔸В программе 5-ти дневного тренинга: • Игры с перевоплощениями:  Игротерапия • Театр импровизаций  Сказкотерапия  Драматерапия • Танце-двигательная терапия • Рождественский кинотеатр • Рисование «волшебными» красками  Изотерапия 🔸Уникальные бонусы тренинга: • Творческие мастерские Светланы Веремейцевой • Кино-терапия (работа с символическим материалом фильма) Ирины Кранк👉👉стоимость в коммент

Какую ФУНКЦИЮ выполняют игры в нашей жизни? Так уж устроена жизнь, что по большей части, жить в обществе значит играть в игры. В широком плане игры –бессознательный жизненный план или сценарий каждого человека. Люди играют в игры, потому что не умеют общаться по-другому. Потому что их не обучили полноценным человеческим взаимоотношениям. Не научили общаться прямо и открыто. А научили удовлетворять свои потребности и добиваться своих целей при помощи игр. Вчера мы начали работу группы «ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ИГРЫ В ОБЩЕНИИ». Участники уже соприкоснулись с миром собственных игр. Начало осознаниям положено. А это самое главное! Ведь игры опасны до тех пор, пока мы их не осознаем! Следующее занятие в воскресенье, 15 октября #психологическиеигры #артгруппа #школасаморазвитияискусствобытьсобой #ПсихологИринаКранк #ПсихологСветланаВеремейцева #ученикилитвака #арттерапия #психология #уверенностьвсебе #самооценка #школалитвака #отношения #близкиеотношения #помощьпсихолога #психологпоскайп #групповаятерапия #психологростов #психологвростове #психологическаяпомощь #психологическиеконсультации #психологияотношений #саморазвитие #тренингивростове #ростов #rostovondon #ростовпапа #ростовнадону #ростовскаяобласть

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ИГРЫ Мы все являемся частью огромного сообщества и взаимодействуем друг с другом на двух уровня. Первый уровень – это социальный, на нем происходит вербальное взаимодействие. Т.е. то, что люди декларируют вслух при общении. ФОРМУЛА ИГРЫ НАЖИВКА + КРЮЧОК = СМУЩЕНИЕ, ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ И РАСПЛАТА. Крючок – это наша внутренняя проблема, которая побуждает нас играть в психологические игры. Например: женщина имеет много скрытой агрессии и некоторый комплекс неполноценности. Разумеется, не осознает этого. При этом она осознает себя как слабую женщину и не может записаться в секцию по боксу, чтобы дать выход своей агрессии. Поэтому она надевает вызывающий наряд и идет гулять, бросая по сторонам томные взгляды. А как только к ней походит мужчина познакомиться, она резко и грубо отвечает ему отказом. Её цель удовлетворена. Она выразила свою агрессию. Её крючок – это найти слабость и унизить человека. Крючок, на который попался второй игрок – это его личный комплекс неполноценности, страх отношений (поэтому он и выбирает женщин, которые откажут ему), скрытое желание быть униженным. Переключение начнется, когда мужчина начнет проявлять свою агрессию. И в итоге оба расплатятся негативными эмоциями. Партнеры по играм очень хорошо узнают друг друга. Они передают эту скрытую во взглядах, жестах, манере держать себя информацию и как будто бы приглашают поиграть. ЗАЧЕМ ЛЮДИ ИГРАЮТ В ИГРЫ? Во-первых, через игры люди подтверждают свой жизненный сценарий. Во-вторых, через игры люди получают очень много эмоций. А это есть не что иное как так необходимые человеку поглаживания. Без этих поглаживаний человек не сможет жить, не сможет чувствовать себя живым и не ощутить потребность окружающих людей в себе. Дело в том, что мы просто не привыкли получать поглаживания каким-то другим способом, кроме как через игры. КАК ВЫЙТИ ИЗ ИГРЫ? Что же с этим делать? Осознавать. Ведь игры опасны до тех пор, пока мы их не осознаем. А как только мы поняли, что находимся в игре, нам остается лишь прервать ее. Или, когда мы осознаем, что нас в игру приглашают, в нашей власти в нее не вступать. Поэтому самое главное начать осознавать свои игровые процессы.👉👉ком